晰's profile我坐在这里看着时间溜过PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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March 23 春分未了 本不想写任何东西纪念我的24岁,它来的没像小时候那么欢欣雀跃,反倒是些抑郁,直到早晨收到小玉的信,黑色的小信封,嫩粉色纱带挽的蝴蝶结,好喜欢.看着信,仿佛又回去了,走了多远,我也不知道.
如果把我们的中学生活缩影成一部电影,最好是胶片的那种,看到24岁时,一定很伤感,表面涂着嘻嘻哈哈的金色.只是真正经历到现在时,才发现时间这么的不给面子,悄声无息的拿走了我们的过去,小偷,让我们无能为力.它也不可能像电影描述的那么简单.
想它们.想它们.
大概是的7年,我们过各自的生活,只是看信的时候,才感觉我们不曾分开.
有些故事还没讲完,那就算了吧,那些心情在岁月中,已经难辨真假.如今这里荒草丛生没有了鲜花,
好在曾经拥有你们的春秋和冬夏. 我们还是不想接受现在的生活,学着跟领导吃饭敬酒,跟亲朋好友寒暄,喝酒.想说C,是像被生活强奸了,却没有快感?放松放松,我们会跳出来的,我也不想以后过这样的生活,像一肚子的臭酒烂菜.
不去想自由,也许真的反而比较轻松,而事实却是暂时的麻木.我想用轻盈的声音唱出这些,却有些堵.
谢谢小玉最特别的礼物,胖子的南瓜车,李迪的祝福和青青.如果你们能一直开放,我就一直陪着.
March 17 无起无浮 强迫症是怎么得的？天天称N次体重，盼望5公里跑下来就能瘦两斤，现实却证明了不可能。我在神经质的想叨来来回回一两斤的体重，浑浑噩噩进入不了认真的状态。
不太想这么快又添一岁，昨天才知道LY结婚了，爆炸新闻，想起她还是个贪玩耍宝的女生，消化不了。我的生活在众人的点缀下变得更加平淡，偶尔生气，偶尔极度兴奋，有些享受。却又不愿想5年后的生活，我想可以按部就班的完成计划，从此快乐的生活，像我早上沿着海边跑到“凯旋门”一样，眼看到了终点码头，却迈不大步子了，触手可及的几步路变得异常不容易，不过还是坚持到了，虽然慢了些。短计划的5年终点我想快点跑到，不想再摔倒。
大起大落的情绪自己也承受不了，真像一个秀逗的人，过几天才能慢慢平静下来，觉得自己的做法不妥当。碰到胖子这样慢热，简单的人，我想是一种幸福，至少现在是。不会猜测和无端的怀疑，学会说对不起和换位思考。逛超市的时候问买什么牌子的洗发水和浴液，什么样的面包和牛奶。居然有些小得意，享受这样被认真询问乖乖的样子。
跟着石头哥哥和小Z姐逛海口，不管怎样，羡慕。下雨，逛海边，细声细语。祝福。
快回兰州了，2姑介绍心理学几个研究生让我认识，我想这是好处，还有有可能被宿舍的女研究生们暗自嘲笑，准备好厚脸皮，这一年的生活快点结束吧（开始的希望）。
回神！ February 18 还不确定你是否也喜欢 还不确定你是否也喜欢气球......成功没那么重要......确定答应跟我一起养只黏人的小猫？一只大大的温柔的狗狗？沙皮那种无辜型的。张悬的声音听得有些晚了，当时PP哥哥推荐的时候我就应该听，很喜欢，清澈的声音，承载了我的小愿望。
这两天开始疯狂的看电影，一天连续看4，5部，直到感觉紊乱的时候才停止下来。每部电影结束的时候总要发阵呆，想不通有什么可以转变我的东西。
情人节还是一如既往的一个人过，从未感受过，看这大街小巷口上买花的学生，一只玫瑰28元，我怀念兰州学校门口3元一把的玫瑰，不同的是，只是在平常的日子。没有什么礼物，胖子我们看一部电影吧，同时看，算作礼物。我以为他不喜欢爱情片的，当他说的时候，我发现了一些小小的不同，电影其实跟我们的经历没有相似，我更没有像胖子说的跟女主角像，但还是跟着他漫无边际的想象了一番，他看到结尾说差点感动哭，我却想到了大学，想到了电子相册，想到了仓仓吃白菜的录像，潸然泪下，这是我的礼物啊，我写了第一封给他的信，居然被自己感动，自怜自恋的人呐。
我又开始删除了mp3里听了半年的歌曲，下了新的。不是听腻了，而是不想听起的时候好像又回到了半年前，那样我就没有往前生活了，我得随着我的生活听新的，然后再删除。无关回忆的好坏，就是前进，不带情绪。
上周见浩云，还是中学生的模样，哈哈大笑的样子，喷冰激淋的瞬间。时间真TM快，那会我都没感觉自己毕业了，当然，不冲突不冲突。我害怕有一天我们带着孩子见面，说：“叫阿姨好。”太可怕了。我知道了，冷酷的漂亮小姐姐们不愿招逗小孩子，等她老了仍然很年轻，她没有沾染长辈气态。
5年之后会怎样？我希望一如既往，不要伤心的老
February 09 金鱼的免疫力太差 3个月前一条得了烂尾病的金鱼奇迹般的活了下来,在这个死亡率极高的疾病下,我精心的每天给它泡药晾水,换水,看着它一周未进食,游起来身体东倒西歪,我以为活不长了,结果它顽强的活下来了,烂了的部分一点点脱落了,知道最后开始吃鱼食,我欣喜若狂,因为这是我家那么多条得烂尾病的鱼中第一个治愈的.从此以后单养它.
爸妈一直说看它已经好了,可以放进大鱼池跟其它鱼一起养了,我看不行,因为它的尾巴还没有长全,结果昨天爸趁我不注意的时候把它放进了大鱼池,今早起床发现,它又得烂尾病了,一夜之间就快不行了,我开始失态责备爸,他再不关心鱼了,平时都成了我换水,上药,洗过滤棉,喂鱼.他们心情好的时候,想起来的时候瞄两眼鱼,鱼一旦病了就不想看他们了.这让我很失望,鱼是爸妈的,他们一点责任心没有,没把鱼当生命看,纯粹当养眼.我喜欢看着被我治好的鱼又健康的游,可是一夜之间就被我爸给破坏了.另一条被大面积咬伤的红色金鱼现在伤口也愈合得差不多了,鳞片已经开始重新长上来.它们太无助了,生死掌握在人手中,尤其是金鱼这样人工培育的品种,在野生环境下更是难以生存.这时候养鱼的人起码要知道自己的责任,不仅仅是欣赏,还要救助和爱它们.
我想到哥哥姐姐都跟我说过在国外的动物收养机构,如果在街上看到流浪的猫狗,可以送到收养机构,那里会免费和精心的照顾它们,等待新主人的领养,如果领养走后,你没有好好的照顾它们,甚至虐待它们,也许会有人举报你,你会受到惩罚.
羡慕国外有这样的机构和制度,中国不知道什么时候能够实现,虐待动物的人屡见不鲜.
如果...就不会...
再如果...就更不会...
我讨厌听人们说这样的句式,虽然我也说着.实现不了,或者是因为阴差阳错,或者是因为懊悔,后果总是酿成了,怪只能怪自己的能力不够,构成了各种所谓的"倒霉的巧合"!
三姑的事还是这么僵持着,我深刻体会到了她遇到的"政治流氓"是怎样的一群人,没有人道主义而言的前人类.09年春节到今天是个结尾,想起这些就提不起精神,我应该给3姑带来好运.
我不敢自由,总是被管着管着.也许会有彻底自由的一天,但我怕"习惯成自然"让我连基本的行走技巧都不会了,然后再残害很多?后?后.
我在这条黑金鱼身上下了赌,希望它能挺过来,我的愿望也就能实现了 January 23 再也不分开了 跟PP哥哥和三姨视频，趁爸妈不在，三姨告诉我仓仓死了。一个月前。其实我早有不详的预感，每回问PP哥哥的时候他总是回避仓仓的话题。原来。大眼睛和小眼睛在两只笼子里，暖暖和和的，同一天晚上，睡过去了，安详的，再也没有醒来。它们终于还是没等我回去。
三姨说这个结果很惊讶，他们难道真的是夫妻么，在同一个晚上不同的笼子里死去，没有任何征兆的死去，我知道他们的寿命已经到了极限了，可是不愿去想他们寿命尽头的那一天是什么样的。他们在半夜有没有挣扎？还好我的视频没有调好，趁爸妈不在，三姨和PP哥哥看不到我，我可以痛痛快快的哭。
时间又倒退了半年，我又看到仓仓在我桌子上来来回回的跑，吃小小酥的样子，作揖的样子，在我手心里睡觉的样子，吃面条的样子，吃瓜籽的样子，滚成球的样子。好难受好难受好难受好难受，我把它们丢弃了半年，然后就再见不到了。两岁半
胖子也难受，他怪我没有把仓仓带回来，我没有善始善终，没有责任心。
06年的10月，大眼睛和小眼睛两个月大，我和胖子在西关挑了好久仓鼠，看到两只在一起的紫仓，比其他的长的可爱，更圆。刚好是女男孩，我把他们装在了黄色的小盒子里，铺满了厚厚的木屑，在KFC里把盒子放在窗台上，我们看不够它俩。第一个周末，让胖子养了两天，那会仓仓还很小。
一周后，我敢抓它俩了，它俩对我的戒备心也小了很多，开始试探的在我的桌子上玩。
它俩很贪吃。大眼睛喜欢吃好多各种东西，在囊袋里塞的满满的，脑袋比身子还大。小眼睛是男孩，没有大眼睛那么多心机，一般存的不多，大眼睛有些浪费粮食，有了新鲜的就不吃旧的。
给他俩洗澡的时候要用厚厚的毛巾裹着，大眼睛不喜欢洗澡，小眼睛很温顺不挣扎。干了之后大眼睛就开始趴在小眼睛身上睡觉。小眼睛身体肯定很酸，一会就走了，大眼睛就摔一跟头，但她不罢休，再跟着小眼睛，最后还是要趴在小眼睛身上睡觉，男人嘛～最终很无奈的服从了。
当然，他俩口味也不同。大眼睛挺喜欢吃米饭和鸡蛋黄的，小眼睛喜欢吃鸡蛋清，大眼睛尤其喜欢吃面条，给他俩一根干净的白面条，大眼睛要用最快的速度扯啊扯啊，霸道。吃瓜籽也是要吃着碗里的看着锅里的，小眼睛就谦逊很多，绅士。
我每天要让他们在跑步机里跑步，这样减掉多余脂肪。
对了，我不该不小心让大眼睛从桌子上摔下来两次，比自己流血还难受。
每回放假把他们送到三姨家心里都很难过，即使知道一个多月后就能再见了，可是还是要都他们半天才舍得走。这回，太久了。我也不用再跟他们说再见了，不会再跟他们承诺等我回去了。
他们肯定很奇怪，我这个假期为什么这么久，那个天天都他们玩让他们尽情在桌子上玩耍的主人怎么还不回来。等不来了，就安详的睡着了。
边跟三姨用无所谓的口气呵呵的说着，一边哭，如果要养，就要负责到底。
一个月前我还在家里没心没肺的呆着，我不知道他们死了，即使我有这样的感觉，但是都是转瞬即逝的，我想这不可能。瞎想。
思念哪有尽头，即使是对动物。
这些天我在热火朝天的跑步，做瑜珈，我想生活是美好的，我要回去看到他们。现在一下沉船的感觉，太灰暗了，我没有思绪了。我想仓仓真的。对不起。
我知道这天总要来，我想赶紧跑在时间前面接住他们，亲眼看着他们离开，即使这样的痛苦来的更直接，至少不会有这么多内疚。我给他俩准备的白雪公主的糖果盒子也用不上了，谢谢三姨和PP哥哥帮我安葬他们。
今天什么都不想干，我的大学生活真的统统结束了，连这最后一点光都灭了。
January 13 俱乐部在哪 我终于想要放纵自己的时候发现我根本就不具备这种能力，想要达到那种颠覆考研的感觉，结果还是神神经经抽离不出，好像生活总在－1－1之间波动着，规律的，小小的，旧旧的，不温不火的。偶尔失眠，或者流鼻涕，多么正常且无聊的生活。
成成也准备奔向美国，只有我和石头哥哥，执著的呆在温暖的家里。在家长的世界里，我们颇有些没出息，安于现状，没有冲向奔往国外的滔滔洪水里，也许我真的是差劲。我只会由衷的羡慕姐姐能在国外偷偷的养一只那么可爱的猫，龙龙哥哥养的一群猫。当然，又寂寞和害怕，我似乎不能体会。
我想家里终究会越来越孤独，四面八方，越来越远，我都快忘了小时候跟成成瞎闹是什么样子了。陌生的现在，来的慢慢缓缓的，却很冗长。
考试带给我严重的内分泌失调，甚至忘记显然的东西。09年来了，我想要集一套送给自己的明信片，两条红色的手绳，画几张认真的画。10年的时候封存。
生活旧旧的，但是我想活好些，生下来就是为了阳光。
小朴什么时候能出新唱片？我喜欢第一张，现在听起来还有很激动的感觉，他在成熟，估计不再会那么叛逆和真实了吧？时间这会还是把人弄得挺可悲的。
祈祷姑姑！坚持就是胜利！
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